Un pò di somiglianze…

Per la serie Dio li fa e poi li accoppia. Una carrellata di affinità fisionomiche per farci quattro risate…

Cominciamo dal mondo animale: il dubbio è, quale dei due mangia erba e quale la fuma?

Siamo sicuramente d’accordo che gli occhiali per leggere servirebbero più alla capra di destra…

Se preferite un animale domestico vi consiglio un cane…un Muci Bbassethound!

Il primo sembra triste ma in realta non lo è…il secondo, invece, è certamente triste.

Molti ragazzi preferiranno parlare di calcio. Più che per il viso si rassomigliano in due cose: il cognome e i capelli…

ACHILLE LOMBARDO PELATO BASTARDO! Dimenticavo, anche per i cori.

Qualcuno di voi ricorda il cameriere della pizzeria in Grecia?

E’ proprio lui, Adrian Mutu! “Excuse me, do you have Ciole Fritte?”

A proposito della Grecia, vi ricordate di Emiliano?

Ma che avete capito? Non il sindaco, l’iguana!

A proposito di droghe…perchè non trovare una super-eroina?

O almeno un acchiappafantasmi…

Speriamo di diventare fantasmi il più tardi possibile, specialmente per non far fare soldi al padre di ********!

In ogni caso non sappiamo il futuro cosa ci riserva. La zingara potrebbe però leggerci le carte…

La luna negra…AHAHAH!

Ragazzi, alla prossima!!!

P.S. Cercate di contattare tutte quelle persone che su questo sito non hanno lasciato neanche una firma. Sarebbe carino avere notizie su di loro e su dove conservano i libri di matematica di Marta!!!

Chi l’ha vista???

Cari compagni di classe, in attesa dell’esclusiva che vi avevo promesso alzo qui un sondaggio per capire che diavolo di fine abbia fatto la nostra vecchia Fabrizia Scattone… Trasferitasi a Milano è l’unica persona di cui non abbiamo veramente più tracce. Perfino Marco Loconsole ogni tanto lo si incontra per strada, ma Scattone è decisamente sparita. Sempre che sia ancora viva (e su questo M┼┼┼┼┼┼a magari potrebbe chiedere notizie a suo padre) sarebbe il caso di informarla dell’esistenza di questo blog per riportarla, almeno attraverso la rete, nella città che le ha dato i natali (almeno credo). Ci si chiede, dunque, che fine ha fatto Fabrizia???

A) Le ultime persone che l’hanno avvistata dicono con approssimata certezza che Fabrizia non è più quella che noi conoscevamo. Non perchè sia diventata snob, con l’accentino milanese e con il Cayenne parcheggiato sullo Yacht. Anche per questo. Fabrizia ha deciso di abbandonare il candore di un tempo che le era valso il titolo di Coniglietta di PlayBoy, per diventare negra. Era infatti cosa poco nota che la nostra Scattone fosse molto invidiosa di Flavia per la sua naturale predisposizione ad essere indigena e zingara, e così è andata da un chirurgo plastico cantando “Vorrei la pelle nera”, e ne è uscita come se si fosse svacata un abbonamento annuale al Tao Tan in tre giorni. La avrebbe avvistata perfino Achille sulla strada di ritorno di una sua missione umanitaria per salvare i bambini Jamaicani del Congo; il Pelide, preso da compassione, avrebbe cercato di curarla emettendo fluidi. Scattone lo avrebbe apostrofato “Uè Pirla, va dar vì el cul; i fluidi te li tieni te, culatton, o al massimo li dai all’amici tuoi terùn!”. Achille avrebbe perso tre capelli per lo sgomento prima di riprendere regolarmente a vagare emettendo fluidi. Nella foto una ricostruzione al computer di come dovrebbe essere Fabrizia. I fluidi appartengono ad Achille che ha contribuito alla ricostruzione.

B) Fabrizia ha incontrato a cena Accetta qualche giorno fa nella ridente Milano (e con quei denti Accetta non poteva che andarsene in una città ridente); Fabrizia ha confessato a Gianni il suo amore per lui dai tempi del liceo; adesso che ha saputo che Gianni sta per sposarsi non vuole perderlo per sempre, col rischio di non incontrarsi mai più. Ma Gianni, per l’emozione, si lascia cadere la dentiera nel piatto di cavatelli cozze e fagioli che aveva appena ordinato e rimane senza denti. Fabrizia, che aveva invitato quello scroccone di Accetta nel ristorante più “in” di Milano, indignata per la cattiva figura fatta davanti a tutta la Milano bene, tira fuori i suoi giochini in pelle nera e lo inizia a frustare, abbandonandolo per terra tutto ferito. Achille, che si trovava lì vicino per una missione umanitaria in favore dei bambini disagiati milanesi, lo vede inerme sul pavimento e gli cura le ferite. Nella foto Achille in missione umanitaria.

C) Fabrizia ha lasciato l’università per seguire la sua vera vocazione…ricordate infatti la sua singolare passione per l’abbigliamento mimetico? Fabrizia si è arruolata ed è andata in missione in Afghanistan. Rapita dai Talebani, è stata prigioniera per lungo tempo prima di conoscere di persona Osama Bin Laden. Lì col capo dei terroristi chi può aver trovato? Voi direte Brillante! No, sarebbe troppo facile. Muciaccia. No, sicuramente era in zona, ma qui non c’entra. Allora…? Achille, che stava facendo una missione per curare i bambini afghani costruendo case con paglia, kalashnikov accatastati e saliva. Mentre chiacchieravano, Achille, vagando per la stanza ha per sbaglio rotto un prezioso cimelio della famiglia di Bin Laden, che così si è incazzato e gli ha fatto abbattere tutte le 57 ville che Achille e la sua famiglia possiedono a Rosa Marina. Achille per la disperazione e la rabbia ha iniziato a vomitare dappertutto inzaccherando pure la povera Scattone che comunque si è salvata.